Yo no olvido el año viejo!

Se acerca el 31 de diciembre el último día del 2009 y entonces comenzamos el 2010 (algo apenas obvio, el mundo se acaba es en el 2012). Que mal año para los colombianos, como todos los años de nuestra triste historia. No clasificamos al mundial, no acabamos a la guerrilla ni a los paramilitares, no mejoramos en educación ni en economía. Pero no importa, en este ensangrentado país todo es felicidad, así que dentro de poco sonara la canción que dice que el año viejo ha dejado cosas muy buenas y todos con una sonrisa, mientras se atragantan con uvas, dirán a gritos: ¡feliz año nuevo!. Claro que si, para los beneficiaros de Agro Ingreso Seguro, que gran año. Para los hijos del presidente que buen año. Pero para el resto de colombianos que están mas hundidos que el polo con la alcaldía de Samuel, que pésimo año. Pero hay que aceptarlo, no todo es malo y toda regla tiene su excepción, algunos colombianos habrán tenido un muy buen año sin necesidad de ser bandidos (pocos) y esta vez podemos salir seguros con las maletas al hombro a darle la vuelta a la manzana. Gracias a la sacrosanta seguridad democrática que nos permite viajar sin importar que la crisis económica no nos deje llegar mas allá de la esquina.

Lo peor es que vamos a comenzar el año mal porque en enero la deuda de los colombianos será mayor. Porque en esta época a la gente le encanta entrar a un centro comercial sin un peso y salir con una deuda de 2 millones. Pero bueno, en eso habrá que pensar después del guayabo, por que por supuesto muchos se embriagaran con trago de contrabando. Que no los agarre la fiesta sin una botella de aguardiente debajo del brazo. Eso si, si pasa algo malo en las celebraciones, es culpa de Chavez. Como hablar del fin del año, sin hablar de él. La estrella mediática del momento. Según los noticieros todo tiene que ver con él y si no, se lo inventan. Que graves problemas tiene el vecino petrolero. Porque eso le encanta al colombiano. Mirar la paja en el ojo ajeno como si el propio estuviera perfecto. No se ha podido entender que si la peste que esta en casa se pasa para la casa del vecino, no es problema de él, es problema de uno por dejarla salir. Pero bueno, hay que intentar ser el rey tuerto entre los ciegos.

De cualquier forma otro año comenzara dentro de muy poco y si nos va bien, todo seguirá igual. si nos va mal, que nos agarre el que nos trajo porque ya nadie sabe como esto puede empeorar.

PD: Estoy haciendo un curso virtual del sena sobre agricultura y me inscribí al reinado de la fritanga. Por si acaso, el año nuevo, nos trae mas AIS tener posibilidades de acceder a uno

Gracias, de nada y Feliz año nuevo

JSB

Carta de Alvaro Uribe al niño Dios

Me encontré por casualidad la carta que le envió el Presidente Alvaro Uribe al niño dios que esta por nacer. La copio para que ustedes la disfruten y porque no se animen a hacer una. Finalmente estamos en un país católico así la constitución diga que somos uno Laico. Que tal, un libro interponiéndose a los deseos de nuestro sacrosanto presidente.

"Divino niño diosito, yo te pido que la reeleccionsita se confirme porque mi juguete favorito es este país, yo se que esta mal, pero es mio, solo mio. También te pido que hagas enfermar al presidente venezolano, pero que no sea muy grave, porque o sino con que distraigo la atención de los problemitas internos de mi país. Necesito otra hectárea para mi finquita para poder descansar y tranquiliza a los animalitos, imagino que viste como me tumbo uno hace poco. Como tú, santísimo niño que estas por nacer nos has enseñado, no hay que ser egoísta. Yo pido para mis dos hijitos (que no son de mi papi y mami) que los indios mejoren su calidad de vida para que puedan hacer mas sombreritos, mochilitas y manillitas para que puedan seguir con su negocito familiar. ¿Sí has visto como trabajan de uniditos los dos?.

Yo se que ya me trajiste las bases militares que tanto te pedia. Pero, ¿será mucha molestia traer algunas mas?. Recuerda que es para la exitosa seguridad democrática.

También te quiero agradecer varias cositas. Porque no me ha ido tan mal con Obama como pensaba y porque aunque este cada día mas acabadito, esta carnita y estos huesitos quieren trabajar, trabajar y trabajar.

PD: Si no me traes lo que te pido, te rompo la cara marica".

Hasta ahí el presidente. Yo como soy mas humilde y menos importante me limito a pedirle al niño dios que la comida de esta noche este sabrosa o que al menos haya comida. Me gustaría pedir la paz del mundo, pero esas cosas las guardo para el próximo reinado. Pero bueno, lo que si quiero es que le regales un poquito de vergüenza a los dos Andrés de la agricultura; Arias y Fernández para que al menos le pidan perdona a los colombianos.

Gracias, de nada.

JSB

La televisión colombiana de hoy

Tengo que confesar varias cosas, la primera no veo casi televisión y la segunda me indigna que cuando la veo, en los canales nacionales solo encuentro dos cosas: narconovelas en los privados y programas muy mal hechos en los regionales. Y opto por ver los segundos. Sin embargo, tengo que aclarar algo. Me enferma la doble moral de los colombianos. Es escandaloso que un niño vea un seno destapado (es decir, una teta al aire) pero no que tenga como ejemplo a seguir un asesino narcotraficante. Y lo mas indignante aún, es que aunque sus defensores aceptan que es un reflejo de la sociedad nuestra, se escandalizan cuando Chavez sale a decir que somos un Narco-Estado. Así la tristeza y el orgullo patrio nos duela hay que aceptarlo, de cualquier manera nos reconoce como Estado y realmente no estoy seguro si el colombiano sigue en pie. Aclaro, que no soy chavista, pero ver al periodismo chibcha escandalizado por la certera afirmación del presidente venezolano y que a los 10 minutos comience una novela que exalta el narcotráfico, es algo que solo puede pasar en este curioso país del sagrado corazón de Jesús (que a propósito esta por nacer). No me imagino a los colombianitos (se me esta pegando el diminutivo del Presidente Uribe) jugando a ser como el capo, haciendo trafico de sparkies dentro del colegio y disparando con pistolas de balines en los descansos. Las niñas queriendo tener tetas para llegar al paraíso. Novela a la que en una versión posterior le cambiaron la palabra tetas, siguió habiendo narcos y muertos. Pero en este ensangrentado y feliz país es peor decir tetas que matar a alguien. Volviendo al tema, no dudo que en algún pueblo el cementerio se llama: paraíso de paz. Porque seguramente allá iremos a parar si seguimos el juego a la enloquecida turba colombiana. Sí, yo se que todos nos vamos a morir, pero no es necesario que la causa de la muerte sea una bala.

Ahora, ¿puede haber algo mas malo que las narconovelas de los canales privados? Sí! Los programas de los canales regionales, que en un intento de hacer televisión con bajos recursos, terminan haciendo mediocres porquerías de media, una y hasta dos horas. Con cuanta idea aparece rellenan el tiempo al aire. Si los privados lo hacen con publicidad, estos lo hacen con programas de reprobable calidad. Que tras una o dos horas de verlos se puede morir uno de la rabia o de la risa.

Como ya dije, prefiero ver estos canales regionales con programas malos que los canales privados con programas de narcotráfico. Y no es que este en contra de la violencia televisiva, es solo que para verla es que enciendo el televisor cuando están pasando el noticiero. Eso sí, solo una vez al día, por que desde el de la madrugada hasta el de finalizar la noche, se repiten las mismas noticias en diferente orden en todos los canales.

PD: ¿Será que la prohibición de la dosis personal lograra algo mas que subirle el precio a la Marihuana? ¿Será que en un capitulo del capo se va a hablar al respecto? ¿Veremos una novela que mezcle DMG, Narcotráfico? Sigamos sintonizando la televisión criolla y pronto lo sabremos.

Gracias, de nada

JSB

El síndrome del Villancico

Diciembre se ha caracterizado en la cultura mundial como uno de los meses mas alegres del año. Pero como estamos en Colombia no todo es felicidad. Diciembre es también el mes estadísticamente mas peligroso, y se podría asegurar que menos productivo del año. Parece que la instalación de las luces navideñas en las casas, armar el arbolito multicolor y recrear en miniatura el nacimiento de Jesús deja tan agotados a los colombianos que al terminar dichas labores no quieren hacer nada mas. El primer villancico de las novenas no solo comienza la cuenta regresiva para la llegada del “niño dios” sino que también activa la pereza en los cuerpos. Todo el mundo quiere vacaciones, hasta los uribistas que no quieren sino trabajar, trabajar y trabajar aprovechan esta época del año para festejar, festejar y festejar, de pronto consiguen algunos voticos para el referendo (¿por qué la manía de hablar todo en diminutivito). De ninguna manera me opongo a las fiestas de diciembre -no todos los días se tiene que dormir uno temprano oyendo los discursos de Laureano Gomez- el problema radica en que aunque culturalmente sea un mes de descanso y jolgorio no todos tienen el mes libre. Algunos tristemente no pueden continuar con la característica novena bailable rellenándose de buñuelos y natilla porque: “mañana toca madrugar” o “tengo que presentar ese informe a primera hora”. Esa desafortunada persona, comienza a ver que todo el mundo esta descansando y a creer entonces que solo él esta trabajando. Y no hay nada mas decepcionante que sentir que todos disfruta la vida, mientras uno, aún tiene responsabilidades por cumplir. Obligaciones que no puede detener así el mismísimo niño Jesús llegue de verdad a la tierra (ni siquiera si viniera en patines).

Apatía, tendencias depresivas y aburrimientos crónicos caracterizan los síntomas del síndrome del villancico, y quienes la padecen solo esperan que se acabe ese desdichado mes. Porque la llegada de enero es el único remedio conocido, aunque se demora un poco en actuar, pues tras eliminar todos los adornos navideños, quedan aún mas cansados y se necesitan algunas semanas del nuevo para retomar la alegría y saber que ya todo paso, que ahora todos tienen que madrugar, trabajar, y que en su mayoría están con unos kilos de mas y endeudados porque colombiano que se respete sabe como gastar mas de lo que gana y entra y sale de data crédito como si fuera la casa de la abuela.

Me iré a dormir, ahora que la novena del apartamento de abajo terminó, porque mañana yo tengo que madrugar para entregar un trabajo a primera hora.

PD: prefiero pasar diciembre trabajando que en la cárcel, así que un saludito a los hijitos de uribito, que me guarden un sobrerito, una guayaberita y unas manillitas para estrenar el 24.

Gracias, de nada.

JSB

Trastornos de personalidad colombiana

En este país de fracasos necesitamos un líder, alguien con carisma y éxito, aunque sea poco . Alguien que nos de un camino a seguir, una ilusión en la vida, en definitiva que sea una especie de "mesías espiritual farandulero". El problema, es que los colombianos en mayoría, no tenemos personalidad. entonces el neo mesías mediático no sólo se convierte en una inspiración, sino en un modelo y como todos los modelos pasan de moda, los colombianos cambiamos constantemente de personalidad.

No es de extrañar entonces que cuando Juan Pablo Montoya comenzó a correr en la formula Kart todos nos aficionamos al “bólido” rojo. Todas las busetas que querían estar en la vanguardia compraron y pegaron en sus carrocerías el logotipo de “Target”. Tal vez exagerando un poco, el 70% de los colombianos nunca había visto la formula Kart. Pero desde ese día era la mejor competición de autos del mundo. Todo cambio rápidamente, Montoya paso a la formula 1 contratado primero por la BMW y posteriormente por Mclaren mercedes. A los conductores (de buseta) les toco renovar el logotipo rápidamente, no solo 1 sino, 2 veces mas. Desde el cambio, los niveles de audiencia de la Kart bajaron radicalmente y los de la formula 1 subieron inesperadamente. La nueva categoría en la que competía el criollo, no solo era mas entretenida que la anterior sino que ahora medio país despertaba a ver carreras a las 6:00am en las que siempre ganaba schumacher porque el colombiano siempre fundía el motor. Sin lograr demasiado, se pasó para la Nascar. Los locutores deportivos chibchas(los peores del mundo, lo repito y lo seguiré repitiendo) afirman con total seguridad que la Nascar es mas exigente y entretenida que las dos anteriores, aunque hace algún tiempo ni se vieran en las noticias los resultados de esas carreras.

Bueno, comprar stickers y adorar los carros no es algo demasiado extraño. Pero, ¿Colombia entera jugando al golf?. Eso si es extraño, pero es algo que pudo lograr el “spiderman” del green, el tiro fijo del putt. Camilo Villegas. “Exitoso” en algunos pocos torneos puso a todo el país a comprar maderas, hierros, putters, pelotas, zapatos y ropa en general sin que nadie entendiera porque o para que tantos palos si el objetivo es pegarle con uno de ellos a la pelota. ¿En cuantas tarjetas la gente habrá intentado hacer trampa sumando golpes? ¿Cuantos accesorios para este deporte reposan casi intactos en el famoso cuarto de San Alejo? ¿Cuantos colombianos habrán intentado hacer la posición estilo hombre araña que antes de golpear hace Villegas en el green asi sea en la sala de la casa? ¿alguno habrá intentado algo en la cama?. ¿que habrá pensado Tiger Woods cuando vio a Villegas casi acurrucado, sabiendo que él, ganador de todos los torneos existentes y por existir nunca había tenido que hacer semejante ridículo para ganar? No lo sé. Pero al menos yo, me reí mucho.

Eso en los deportes, pero en todo es igual. Después de que la hecha tira, digo, Shakira hizo por primera vez la danza del vientre, todas querían aprenderse la movida. Y después de que truanes, digo juanes, (tengo un problema para recordar nombres) utilizo por primera vez la camiseta que rezaba “se habla español” cuantos vendedores ambulantes no lucraron sus negocios con los colombinos que querían estar a la moda. Internacionalmente tenemos que presenciar bochornosos actos como aquella adolescente que vestida como Britney Spears y el pelo teñido color Rubio Maria Eugenia (es decir, esa tonalidad quemada del amarillo) cantó en el idioma: ingles, Britney Spears, pop.

Esa es la vida de los colombianos, cuando los medios resaltan algo marcan y moldean la vida mientras eso pasa de moda y hacen brillar algo o alguien, sin importar de que se trate. Automovilismo, golf, fútbol, terrorismo, odiar a Chavez, hacer marchas organizadas por Facebook a favor y en contra de cuanta cosa pasa. Ahora me voy, para saber si todavía es “in” usar guayabera y sombrero vueltiao para comprar algunos a los hijos del presidente.

Aclaración final:
Llevaré mi basura para que la reciclen los ricos. Que se jodan los pobres.

Gracias, de nada.
JSB

Meretrices Climáticas

El calentamiento global, es tal vez uno de los temas mas discutidos de los últimos años y seguramente de los venideros. Y tal vez una de las reuniones mas importantes será la que se llevará a cabo en Copenhague desde el 18 de diciembre en la que al rededor de 15.000 delegados de 192 países intentaran hallar un acuerdo para combatir el cambio climático. Pero esta vez los preocupados no solo son los países industrializados que son los mayores focos de contaminación ambiental. Las mas preocupadas son las prostitutas de Copenhague pues a ellas les esta afectando el calentamiento (global por supuesto). Pues con motivo de la reunión el gobierno danes se ha dado la tarea de repartir una cantidad de postales en los hoteles pidiendo que no se busquen prostitutas. “sean responsables, no compren sexo” rezan algunas. Sin embargo, las practicantes de la profesion mas antigua del mundo, lanzaron una contraofensiva que incrementará su actividad. Todos, absolutamente todos los delegados que lleguen a la cumbre en esa ciudad serán recompensados con sexo gratis, bueno, no totalmente gratis, tienen que presentar las postales mencionadas como pago a los favores recibidos. 15.000 delegados desde el 18 de diciembre recibirán como premio a su interés por mejorar el planeta prostitutas gratis; la asociación defensora de las trabajadoras del sexo invita. Esta vez, al gobierno -como se dice popularmente- le salio el tiro por la culata.

Tras saber esto. Será que nuestra primera dama , doña Lina, dejará ir al presidente Alvaro Uribe sabiendo que a él le gusta tanto lo extranjero (no son gringas, pero son danesas) tal vez tras amenazarla vociferando “o me deja ir” terminando con su ya popular frase “ o le parto la cara marica”. Las posibilidades que nuestro primer mandatario asista a la cumbre incrementarán si va el ministro italiano Berlusconni. Porque él las acapararía a todas. (es al parecer un Don Juan entre las prostitutas). Y no solo eso, llevaría una fotocopiadora dentro de su maleta personal (no se como, ese problema se lo dejo a él) para tener las postales que desee y no tener problemas para repetir. Pues tras la interceptación de su llamada con una servidora de las noches, ya debió haber aprendido que el que come callado come dos veces. , eso si, le tendrá que pedir ayuda a algún delegado colombiano, porque para eso si somos buenos, para falsificar. Bendita malicia indígena que nos caracteriza.

En definitiva todo esta dado en la cumbre contra el calentamiento climático en Copenhague, al contrario de lo planeado, para que la temperatura suba.

Gracias, de nada.
JSB

Las vacaciones

Hay que reconocer que hasta el hombre mas trabajador desea unas buenas vacaciones, pero sucede lo mismo si se habla solamente de vacaciones. Porque para un gran porcentaje de colombianos irse de paseo al extranjero o al menos a la costa es algo que no sucede sino cada algunos años. Son pocos los niños y jóvenes afortunados que oyen de sus padres frases como: Nos vamos para Disney World para que conozcan al ratón Mickey para poner como ejemplo uno de los mas recurrentes sueños infantiles, ya sea para tomarse una foto con el tan dicho ratón o para golpearlo un sueño mucha mas recurrente en la adolescencia. Pero como eso no sucede o al menos no sucede muy seguido. Las vacaciones de los colombianos y colombianas (para que no me traten de machista) se pasa en la ciudad natal o en la de residencia, en las cuales lo poco que hay que hacer, ya se ha hecho durante el año y al no haber nada nuevo terminamos encerrados hibernando cual oso polar, con la televisión encendida casi las 24 horas del día. No esta mal, la primera semana y si uno es realmente perezoso hasta la segunda. Pero después de haber visto las películas vacacionales clásicas una y otra vez en uno y otro canal el deseo de levantarse y hacer algo aparece, pero lo que no aparece es que hacer. Por supuesto, las cosas varían según la temporada vacacional. Si es semana santa, uno verá morir y resucitar a Jesús, y otros relatos y pasajes religiosos que se llevaron a “la gran pantalla” aunque realmente se hayan quedado en la chica porque (exceptuando por supuesto al filme de Mel Gibson). Si es navidad, nos cansaremos y nos aprenderemos las travesuras de mi pobre diablito y el comentario será: “tan tierno que era, saber que hoy en día es drogadicto”. O la película del regalo prometido en la que el gobernador de California, el mismísimo Terminator (sí, el mismo que dispara casi tanto como Rambo) intenta conseguir el juguete soñado de su hijo. Y la de un monstruo verde que intenta dañar la navidad, tal vez ya aburrido de los villancicos y desesperado por volver al trabajo habitual.

Después de algunas desesperantes semanas se acaban por fin las vacaciones, se cumple el deseo, pero al primer día de trabajo o al volver a los estudios el cansancio no ha desaparecido y quiere algunas semanas vacacionales mas. Pero eso no es lo peor del final de las vacaciones. Lo peor es tener que aguantar a la persona que si fue al extranjero o que si fue a la costa mostrando las fotos de sus paseos mientras dice: la pasamos genial, es un gran paseo pero no se puede conocer todo en un solo día, la comida del hotel era estupenda. Finalmente todo vuelve a la normalidad, las telenovelas del medio día reaparecen, pero no importa. Hay algo que hacer, aunque eso sea trabajar.

Gracias, de nada

JSB

Mi amada selección Colombia

La cuenta regresiva para el mundial en 2010 comenzó y otra vez los colombianos nos limitaremos a ver el mundial sin ponernos la camiseta, porque nuevamente nuestra selección fracasó. Será esperar ,tener fe y paciencia para ver si en el 2014 si se puede (además tal vez no se pueda, porque según dicen en el 2012 se acaba el mundo), aunque por el momento nos conformaremos con rellenar nuevamente el album del evento sin ninguna lamina nacional. Esto último no es tan malo, si se mira bien. No habrá que buscar a quien regalar las repetidas del técnico Lara ni buscar el lugar de Teofilo Gutierrez, porque seguramente los medios intentaran que aparezca en la pagina como “teogol” a pesar de que no haya marcado muchos goles.

Es curioso, que tras las seguidas derrotas de Colombia, los narradores deportivos criollos ( de los peores del mundo por cierto ) insistan en la necesidad de traer un director técnico extranjero. Lo cual no es raro, porque en el país del Sagrado Corazón de Jesús se idolatra los visitantes foráneos vengan de donde vengan. Sin embargo, en este caso, y a pesar de lo que se pueda creer. Estoy de acuerdo con la petición de los locutores deportivos. Sí, traigan técnico extranjero, pero creo que si se van a poner en esas, aprovechen y de una vez traigan jugadores extranjeros y porque no Hinchada extranjera, para ver si de una vez por todas acabamos la violencia de nuestros estadios y de paso no estaría mal traer algunos millones mas para repoblar este hermoso pero ensangrentado y feliz país. Aunque en este punto, y con el patrioterismo que nos esta caracterizando últimamente, sería mejor idea mantener a un director colombiano. Yo propongo al Nostradamus del Fútbol, el que todo lo sabe y lo ve y que jamás se equivoca (Aunque constantemente cambie de opinión) nada mas y nada menos que al Doctor Carlos Antonio Velez. Y digo Doctor porque según entiendo es abogado, aunque un doctor locutor es algo bastante gracioso. ¿Cómo pasó este señor de abogado a locutor deportivo?. Yo no lo sé. Pero si es tan bueno de abogado como de locutor, mejor lo extraditamos de una buena vez. Por cierto, no es ningún odio personal.

Habría que pensar también en cambiar el patrocinador de la selección, solo a un colombiano se le ocurre poner a una cervecería como patrocinador de un deporte, pero eso sí, las tabacaleras ya no pueden. Claro, aunque el cigarrillo ciertamente produce mayores problemas a los deportistas que el alcohol me sigue pareciendo una decisión ilógica. A no ser, por supuesto que los jugadores que traigan tengan el estilo del glorioso Faustino “el tino” Asprilla quien seguramente jugaba mejor con unos tragos de mas.

Tal vez, con los pequeños pero importantes cambios aquí propuestos podamos ver a colombia en el mundial del 2014, aunque no lleguemos ni a cuartos de final. Porque seguramente, los extranjeros se “colombianizaran” y seguiremos fracasando por los siglos de los siglos.

Gracias, de nada.
JSB

Luis Piedrahita, Los juguetes de playa!

Minicursillo: ¿Cómo ser cuentero?

¿Qué se necesita para ser cuentero?

Se acercan las vacaciones y habrá mucho tiempo libre y poco dinero. Los parques estarán atestados de gente y el primer sociólogo emprendedor hará su llegada triunfal para sacarle el dinero mientras lo hace reír. Ahora tiene dos opciones. La primera, o le entrega los pocos pesos que tenga en el bolsillo o le hace competencia en otro parque y así se lucra un poco. Yo, por supuesto tome la segunda opción y al ver que no era tan fácil como creía me he decidido a crear una guía que resuma lo que se necesita para ser un cuentero por si acaso alguno quiere seguir mis pasos.

Lo mas importante para ser un cuentero exitoso es tener el pelo largo y descuidado, si no lo tiene largo no se sienta mal, puede ser remediado sin necesidad de usar alguna peluca (aunque no estaría de mas) pero costara algún dinero (que se recuperara ) una mochila para que la use terciada al hombro y en ella guarde las monedas obtenidas tras el show. Por supuesto, no es tan fácil como comprar la mochila e ir al parque, debe esperar 3 largos días para tener una incipiente barba que dará el toque de antropólogo/sociólogo de universidad pública. Pero un buen cuentero no pierde esos tres días, tiene que entrar a youtube a buscar cuanto vídeo del club de la comedia español, chileno o cualquier otro sketch humorístico que se pueda aprender para repetir por supuesto convirtiéndolo a la colombiana, entre mas pose de irreverente muchísimo mejor. No olvide decir que está haciendo cultura, aunque realmente solo sea un pésimo cuenta chistes o un buen comediante en el mejor de los casos. Así puede sentir que hace una labor social o porque no, conseguir apoyo de alguna organización que busca de la paz.

¿está todo listo?. Bueno, a buscar un parque, pero esta vez no uno vacío para fumar marihuana, no, uno con gente para que lo oiga y le pague. Una advertencia antes de salir, cerciórese que no haya punks cerca, porque de seguro no va a tener un buen rato. Ahora si, todo se ha dicho. Este minicursillo para ser cuentero se ha terminado, a hacer dinero en estas vacaciones.

Gracias y de nada.

Javier Serrano Besil.